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为什幺她总是很好命?40岁后别太独立了!创造「被需要」的机会

一个人觉得「还有人需要我」,会比较珍惜自己,不会轻贱自己的存在。不过,这中间也一个微妙的心理变化,当一个人觉得被需要,这种「感觉」可能很好;但是当一个人觉得自己没有能力满足我们的需要,这就变成了「压力」,反而可能不利于关係。

最近一位义工朋友找我聊天,他本身做义工,也带领着义工团队,协助非营利组织的活动。聊到为什幺他愿意持续付出?

「让我有被需要的感觉!」他用开怀大笑来回答:「所以,我也要让人有被需要的感觉!」

他讲完,我不禁讚叹,这是多幺棒的讲法。我一直有这个概念,可是找不到这幺适当的字眼。

有些人对于自己被需要,像是存在的一股动力。换个方式来说,一个家人如果感觉,这个家庭似乎不需要他,他也容易有疏离感。

我想到一个笑话。一位太太娇羞地问先生:「你喜欢我哪一点?」先生没有丝毫犹豫如果在情爱关係里面,「不被需要」的感觉,会跟「不被在乎」很接近。不被需要的感觉如果有一方提出来了,那表示关係破裂的警报声响起来了,需要好好看待这个问题。

当我们需要一个人,表示我们希望对方来参与我们的工作或生活。我们对于对方的能力与重要性,有相当程度的认同与肯定。

有些男生很重视这种感觉,曾经读到武侠小说里,为什幺某武林高手要选娇弱女,而不是选侠女?因为这位武林高手觉得,娇弱女比较需要他。

回到家庭来说,当孩子出生之后,很多妈妈的重心,全部投入教养。母子之间,甚至容不下爸爸的存在。当爸爸只剩提款机的功能,无法参与孩子的教养,角色被边缘化,那幺夫妻关係就会开始出现危机。

关係要健康,常常是在独立与依赖之间找到平衡,即使亲子也一样。最近跟家长们谈到,要很清楚地让孩子知道,他们也有能力影响大人的心情,影响家里的气氛,他们也很重要、也被需要。

关係要维繫,常常是要相互依靠的。我们当然要想办法好好照顾自己,即使对方出差、返乡......一段时间不在我们身边,我们也能自己好好过生活,这是爱自己的必要功夫。

可是,有些事,需要两个人一起来完成,相伴着让对方有空间一起走,而不是想着尽可能不麻烦别人最好。地回应:「我喜欢你离我远一点。」我猜这位太太的疏离感,大概很常出现。

我曾经有一个朋友,是个工作狂。他一工作起来,连自己的生活都不见得好好照顾,就不用说要找时间跟女朋友约会了。他女朋友的一句话,让他有感触,她说:「我觉得我好像不被需要,那我为什幺还要跟你在一起?!」

人都有心情不好的时候,连这个时候,都不想让对方知道,只想自己处理,那就容易让对方感觉不被信任。对方也许真的不会处理,越搞越糟,但是如果关係要长久,我们还是要让对方知道,我们需要对方怎幺做。

不过,也常发生,对方一直学不会处理,一直有挫折感,如果还想继续维持关係,只好我们自己学会靠自己解决的状况。但是,开放自己,让对方试着了解我们的步骤,最好不要跳过。

一个人觉得「还有人需要我」,会比较珍惜自己,不会轻贱自己的存在。不过,这中间也一个微妙的心理变化,当一个人觉得被需要,这种「感觉」可能很好;但是当一个人觉得自己没有能力满足我们的需要,这就变成了「压力」,反而可能不利于关係。

是感觉还是压力,跟我们传递需要的方式,以及对方的能力与主观诠释有关,我们要够敏感,才能觉察这之间的变化。

义工朋友来找我,是希望我能帮一点忙。我谢谢他给我「被需要的感觉」,他交付给我的任务,刚好在我的能力範围,我会全力以赴,做好做满,回应他给我的尊重。

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(本文摘自远流出版《我想倾听你:懂得倾听,学会不过度涉入,让我们用更自在的陪伴丰富彼此》洪仲清着,远流文化)

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